В некоторых областях мне требуется много времени, чтобы чему-то научиться; одна из них — споры с женой.
Взаимное неудовлетворение
Несмотря на многолетний успешный брак, мы с Давин так и не освоили толком искусство конструктивных споров. Слишком часто они приводят к взаимному неудовлетворению.
Я удаляюсь с гневом и отчаянием, а Давин — с обидой, причем каждый из нас упорно остается на тех же позициях, с которых начинался разговор.
Если с вами такого не бывало, значит вы или ни с кем не жили подолгу или вам с партнером гораздо лучше удается разрешать конфликты, чем нам с женой.
Но так как у нас с Давин возникали одни и те же споры с одинаковым неутешительным результатом, я понял: нам нужен хороший инструмент личного развития. Споры вызывали в нас только больше гнева и отчуждения, и проблема никуда исчезала.
Намерение: защищаться или что-то узнать
Как я писал в главе про извинения, когда ваша половинка жалуется на любимую тему — на вас самих, — возможны две реакции: намерение что-то узнать или намерение защищаться.
«Опять ты оставил свое грязное белье на полу в ванной!»
Намерение защищаться: «Нет, не оставил!» Или: «А ты опять оставила свои туфли в спальне, и я о них споткнулся!» Или: «Вот взяла и подняла бы его, я ведь поднимаю твое». Или: «Ты забыла? Ты же просила меня оставлять белье на полу в ванной, потому что я всегда промахиваюсь мимо корзины». Или: «Я спешил!»
Этот «список защиты» ограничен лишь вашим воображением, и каждый его пункт только усугубляет проблему. (конечно, за исключением случаев, когда проблемы нет, а просто кому-то из вас, или даже обоим, нравится спорить. Может быть, вам это кажется естественным и вполне нормальным. если это так, то сразу переходите к следующей главе: не хочу портить вам удовольствие от споров. Я говорю серьезно.)
Намерение что-то узнать: «Спасибо, что сказала. Пойду сейчас положу белье в корзину. Как бы мне дальше об этом не забывать? Не подскажешь?»
Но даже в самых лучших отношениях партнеры во время конфликтов ступают по зыбкой почве. Мы с Давин уже двадцать с лишним лет спорим о том, как нужно спорить — как эффективно донести до собеседника желание что-то узнать.
Вероятно, это небольшая проблема, но явно долговечная. И в ее случае мне трудно найти подходящий инструмент личного развития.
Когда у меня возникает жалоба, то мой первый порыв — жаловаться. Это же очевидно. Но совершенно непродуктивно, чтобы разрешать споры с женой, особенно если мне хочется, чтобы она извинилась или как-то изменила свое поведение.
Я с самого начала обречен на поражение, потому что из-за моего нытья Давин занимает оборонительную позицию и отрицает существование проблемы, свой вклад в нее либо и то и другое. Чтобы подготовиться к неизбежному конфликту, я начинаю с воинственного тона и заканчиваю совсем непримиримым. конечно, Давин заявляет, что это я принимал ее слова в штыки. Может, она и права, но книгу-то пишу я.
Как уменьшить остроту спора
Однако недавно я обнаружил, как уменьшить остроту спора. Теперь вместо молчания или разговора на повышенных тонах у нас происходит односторонний разговор.
Один из нас высказывает другому свои жалобы; собеседнику не нужно, более того, не разрешается отвечать. Говорю или я, или Давин. Сегодня очередь лишь одного из нас. Никаких объяснений, ответов или обещаний; партнер должен просто выслушать.
Мне не нужно начинать с сердитого тона, ведь я знаю: Давин не станет защищаться или говорить, что я неправ, так как она просто будет молчать.
«Алан, мне страшно, когда ты на два часа опаздываешь после работы».
Односторонний разговор: я слушаю и ничего не говорю. (Нельзя хитрить в стиле Альберта гора или Джорджа Буша-старшего: строить гримасы или поглядывать на часы. Просто слушайте.) Никаких объяснений, ответов или обещаний.
Часто свою мысль легче донести с помощью одностороннего разговора, чем двустороннего. И, может быть, собеседник перестанет защищаться и захочет в будущем измениться.
По крайней мере у кого-то из вас возникнет чувство, что его выслушали, а это само по себе важно.
Итак, прошло много лет, но мы с Давин все-таки обнаружили конструктивный способ вырваться из заколдованного круга обид, гнева и защитного поведения.
С помощью инструмента односторонний разговор мы высказываем нужные мысли, не прибегая к нерезультативным и, возможно, бессознательным моделям поведения из своего прошлого.
На этом все. Я знаю, что вы меня выслушали. Но ваша очередь тоже наступит. Сообщите мне, если у вас есть вопрос или вы с чем-то не согласны.
Инструменты развития. Правила счастливой жизни, успеха и крепких отношений / Алан Фокс. - М.: Манн, Иванов и Фербер, 2015. Опубликовано с разрешения издательства