Четыре убийственных вопроса, которые вы должны задать самому себе

Настроить шрифт

Содержание материала

Все правильно, эта глава целиком посвящена вам. Мяч на вашей стороне. Я буду задавать вопросы, и то, как вы будете на них реагировать, определит, готовы ли вы к развитию и применению лучших и более эффективных стратегий построения отношений с людьми.

В то время как в большинстве книг авторы обещают обеспечить вас ответами на вопросы, я обещаю, что в данной главе этого не будет. Однако те ответы, которые вы дадите сами, могут оказаться одними из наиболее проницательных и полезных из всех, что вы получите в ходе прочтения этой книги.

Дело вот в чем. Сейчас я собираюсь задать вам четыре вопроса. Не спешите с ответами. И не пугайтесь. Это не тест. На эти вопросы нет правильных или неправильных ответов. Вам даже не придется записывать свои ответы или показывать их кому-то, хотя, вполне возможно, сделать это будет в ваших же интересах.

Это то, что останется между нами.

Для начала я хочу, чтобы вы подумали о человеке, отношения с которым имеют для вас определенное значение. Это может быть кто-то, связанный с вашей работой, — например, ваш коллега, начальник, контрагент, клиент. Речь идет о таких отношениях, осложнение которых чревато достаточно серьезными последствиями. Я не предлагаю вам задуматься об отношениях с женщиной, с которой вы молчаливыми кивками приветствуете друг друга, поскольку каждый день встречаетесь в вагоне метро по пути на работу, или с парнем, у которого вы регулярно покупаете бутерброды в обеденное время.

С другой стороны, человек, о котором вы можете думать, отвечая на мои вопросы, может не иметь ничего общего с вашей работой. Возможно, это ваш близкий друг, партнер (или бывший партнер), родственник или даже кто-то из ваших детей. Вероятно, это будет не тетушка Кэти, с которой вы виделись в последний раз 27 лет назад и с тех пор лишь обменивались открытками на Рождество, и вам придется дважды подумать, прежде чем вы сможете точно ответить, жива ли она еще.

Итак, вы определились? Хорошо. Теперь, держа в голове этого человека, ответьте на следующие четыре вопроса.

Что в этот момент происходит в его мире?

Так просто ограничиться рамками своего собственного мира и своих приоритетов, что мешает нам проявить достаточный интерес к людям. Трудно общаться с другими и строить с ними отношения, когда вы не имеете понятия о том, что происходит в их мире.

Я не предлагаю вам вникать в чужой мир слишком глубоко или просить человека прилечь на кушетку психолога и рассказать о своем детстве. Но я прошу вас потратить некоторое время, чтобы подумать над этим вопросом. Возможно, это заставит вас остановиться и сделать минутную паузу. Знаете что? Ведь не все люди столь же очарованы вашей работой и вашей семьей, как вы сами. Некоторым очень нравится время от времени рассказывать о себе. Ваш ответ на данный вопрос, возможно, позволит выявить некоторые причины, почему этот человек ведет себя в настоящее время так, а не иначе.

Я уважаю желание некоторых людей сохранить приватность. Они не хотели бы обсуждать то, что происходит в их жизни. Прекрасно. Но это относится далеко не к каждому. Кроме того, если на этом этапе вы понимаете, что ваш ответ на этот вопрос неполный, то, возможно, это означает, что вам придется потратить немного больше времени на выяснение нужной информации о человеке, вместо того чтобы рассказывать ему о себе.


В чем он нуждается в настоящее время?

Вот некоторые возможные вещи, которые могут быть важны для человека в определенный момент времени.

Возможно, этот человек нуждается в оценке того, что он делает на своей работе. Возможно, ему просто нужно провести вместе с вами некоторое время без расставаний. Возможно, он нуждается в хорошем слушателе. Возможно, он нуждается в некоторой поддержке и консультации в связи с тем, что столкнулся с конкретной проблемой.

Или это может быть полная противоположность. Возможно, ему нужно, чтобы его просто оставили в покое на некоторое время. Может быть, на самом деле ему хотелось бы, чтобы вы в данный момент снизили степень своего внимания к его персоне. (Это то, что я обнаружил в своей дочери, которая не любит много говорить в компании своих друзей и которая действительно не испытывает потребности ответить на мой вопрос: «Как прошел день?»)

У каких-то людей эффективность работы снижается в том случае, когда они утрачивают ощущение того, что их ценят. Возможно ли, что тот человек, о котором вы думаете, в настоящее время нуждается в маленьком поощрении? Может быть, всего лишь получасовой разговор с глазу на глаз за чашкой кофе заставит его почувствовать себя гораздо лучше? И, может быть, изменение его настроения приведет и к изменению его поведения?

Конечно, при ответе на этот вопрос вы можете основываться на своих предположениях, или же ваши отношения таковы, что вы можете спросить этого человека напрямую.

Например, вы могли бы спросить: «Если ли что-то, связанное с нашим знакомством, что могло бы сделать наши отношения еще лучше и проще, чем раньше?»

Вам решать, как получить ответ на этот вопрос. Главное, чтобы вы не обошли его стороной.

Я слушаю, чтобы понять или чтобы защититься?

Дэн Роквэлл сказал: «Путь к совершенству вымощен жесткими разговорами». Я думаю, что он попал в точку.

Реальность такова, что в некоторых случаях для улучшения отношений с другими необходимо будет вести с ними непростой и, возможно, жесткий разговор. Давайте не делать вид, что это будет легко. Такие разговоры никогда не бывают легкими.

Если кто-то начинает вас критиковать, понятно, что вы сразу же начинаете защищаться. Поэтому лучший способпопытаться погасить конфликт состоит в том, чтобы просто замолчать. В буквальном смысле.

Человек может все это время нести полную чушь, и вам придется ее выслушивать. С другой стороны, в его речи могут содержаться веские аргументы, которые дадут вам понимание того, чего вы раньше не знали.

Крупица мудрости. Если вы хотите погасить конфликт, убедитесь, что вы забыли дома свои объяснения, почему вы правы, а ваш оппонент не прав. Это всегда работает.

Реальность такова, что в подобных разговорах слушать, для того чтобы понять, а не для того, чтобы защититься, бывает нелегко, и все же попробуйте снять блокировку.

Возможно, у вас обоих действительно есть что сказать. Возможно, между вами просто произошло недоразумение. Поэтому постарайтесь услышать то, что оппонент может вам сообщить, вместо того чтобы выстраивать оборону. Задавайте вопросы, когда вам нужно уточнить какой-то момент. И если вы с чем-то согласны, скажите об этом.

Крупица мудрости. Трудно продолжать гневаться на того, кто соглашается с вами и пытается вас понять.

Здесь важно помнить вот о чем. Слушать, для того чтобы понять, не означает, что вы всегда будете автоматически соглашаться с точкой зрения вашего собеседника. Это означает, что вы просто пытаетесь понять ее. И когда это происходит, становится гораздо более вероятным, что оппонент выслушает и вашу точку зрения. В моих отношениях с женой ответ на этот вопрос оказался не только сложным, но и полезным. Когда Хелен чувствовала потребность обеспечить мне… как бы это сказать по-дипломатичнее... «обратную связь», моей естественной реакцией было слушать ее лишь для возведения защитных рубежей.

Однако, когда я пытался просто понять ее точку зрения, я множество раз обнаруживал, что ее критика была справедливой, и в итоге я чувствовал, что обязан извиниться. Мне хотелось бы сказать, что нам с женой всегда удается мирно разрешить споры, но реальность такова, что сочетание гордости, эмоциональности и усталости приводит к тому, что мы не всегда применяем этот подход.

Но, когда нам это удается, любой потенциальный конфликт неизменно пресекается еще в зародыше.

Пища для размышлений

Как часто вы сознательно стремитесь к тому, чтобы понять чужую точку зрения, а не автоматически защищать свою?


Выражаю ли я свои мысли достаточно четко?

Первые три вопроса были нацелены на то, чтобы помочь вам сконцентрироваться на понимании другого человека и его потребностей. А может ли помочь в построении отношений с людьми ваша способность ясно выражать свои мысли?

Вы полагаете, что люди знают ваши приоритеты? Вашу текущую ситуацию? Ваши потребности? Возможно, вы настолько ясно представляете себе план дальнейших действий, что совсем забыли или упустили из вида тот факт, что вам следовало бы поделиться ясностью своего понимания с другими людьми?

Может быть, вместо того чтобы просто говорить людям, что они должны сделать, вам нужно потратить немного больше времени на то, чтобы ответить на вопрос «почему?»? Возможно, для вас совершенно ясны те причины, которых не замечают другие.

Крупица мудрости. Не ожидайте, что люди согласятся на сделку прежде, чем поймут, почему они должны это сделать.

Помните, что люди могут не располагать всеми идеями и фактами о текущей ситуации, которые имеются в вашем распоряжении. Они могут не иметь возможности оценить последствия принятия или не принятия определенных решений. И нет никакой гарантии, что они будут помнить то, что вы им однажды сказали. Сообщение вашей точки зрения на самом деле может представлять собой напоминание людям уже сказанного вами ранее. Причем напоминание регулярное.

Вот список этих вопросов.

  1. Что на данный момент происходит в его мире?
  2. В чем он нуждается в настоящее время?
  3. Я слушаю, чтобы понять или чтобы защититься?
  4. Выражаю ли я свои мысли достаточно четко?

Теперь, подумав над этими вопросами, вы можете сказать, какой из них особенно полезный для рассмотрения? Все? Или какой-то конкретный?

Итак, что же делать с возникшими у вас идеями и ответами на эти вопросы? Ну, тут все зависит от вас. Я здесь, чтобы задать эти вопросы. Решение о том, как поступить с ответами, остается за вами. Но я проделал бессмысленную работу, если вы не найдете им никакого применения.

Согласны? Тогда дело за вами.

Пища для размышлений

Поразмыслив над четырьмя представленными здесь вопросами, какое конкретное действие вы решили совершить?

Мастерство общения. Как найти общий язык с кем угодно / Пол Макги. - М. : Манн, Иванов и Фербер, 2014. Публикуется с разрешения издательства.

Поделиться ссылкой