Дин Делис. Парадокс страсти

Рекомендации автора помогут вам избежать парадокса страсти — ситуации, когда один партнер любит, а другой позволяет себя любить.

Благодаря советам Дина Делиса вы сможете изменить свои непродуктивные шаблоны поведения и построить надежные долгосрочные отношения с любимым человеком.

Стили межличностных отношений

Психология межличностных отношений начинается с четырех основных типов поведения, лежащих в основе наших взаимодействий с другими людьми. Как инь и ян, они образуют пары.

• Контролировать — уступать: возможность быть лидером в одних обстоятельствах и зависимой стороной в других.
• Разделяться — соединяться: сохранять автономность или соединяться с людьми.

Из этих основных типов поведения, как лучи, исходят восемь стилей межличностного общения (их еще называют навыками, или сильными сторонами), и все они важны для здоровых отношений. Восемь стилей изображены на рисунке в виде «межличностного круга» (рис.1).

Рис. 1. Межличностный круг

В идеале все восемь стилей в умеренных дозах должны играть роль во взаимодействиях человека с окружающими.

• Когда ситуация требует внимания (например, требуется успокоить ребенка), вы сможете заботиться. Когда лучше быть осторожным (например, при покупке подержанной машины), — проявите недоверчивость.
• Если надо действовать решительно (например, при заключении сделки), вы будете напористым и так далее. Освоив все навыки межличностного общения, вы будете по-настоящему «всесторонне развитым», гармоничным человеком.
• Самое главное здесь — гибкость. Надо уметь по мере необходимости плавно переходить от одного стиля к другому.

Движущие силы парадокса страсти

Люди, вступающие во взрослую жизнь с одним-двумя стилями межличностного общения в арсенале, рискуют стать жертвой ловушки страсти. Обычно их немногочисленные навыки группируются со стороны либо «сильного», либо «слабого» персонажа межличностного круга. Поэтому такой человек почти всегда будет занимать положение лидера или зависимой стороны. Это распределение негативно сказывается на всех его взаимодействиях, но сильнее всего — на романтических партнерах.

Когда человек начинает играть в отношениях роль лидера или «слабого», дисбаланс его навыков межличностного общения еще больше усугубляется движущими силами парадокса страсти.

Межличностный круг — это модель механики функционирования личности, ее внутреннего устройства. Когда любой из восьми стилей общения становится доминирующим, межличностный круг подскажет, какие типы поведения скорее всего гипертрофируются. Он объяснит, почему контролирующий и разделяющий стили вызывают качества лидера, а уступающий и соединяющий пробуждают свойства «слабого». Обратите внимание, как меняются экстремальные стили в зависимости от их положения на круге. Например, самая большая сила «милого слабого» — это соединение с людьми, но в то же время он обладает определенными навыками контроля, проявляющимися в его умении заботиться.

Возможно, вы заметили, что стили «сильного» и «слабого» зеркально отражают стереотипные представления о мужественности и женственности. Для меня самая привлекательная сторона данной модели состоит в том, что она показывает, как сбалансированная смесь гендерных качеств формирует гармоничную личность.

О конкретных случаях

Две главы книги посвящены самым распространенным типам личности «слабых» и «сильных» и предлагают стратегии, позволяющие добиться большей гармонии.

Любой ярко выраженный «слабый» — кандидат в жертвы эмоционального или физического насилия. к таким людям относятся «милый слабый», «эхо» и «мститель». Они не мазохисты, агрессия «сильного» не доставляет им удовольствия.

Но у них есть две серьезные проблемы:

Из-за низкой самооценки «слабые» терпят плохое обращение с собой, а их самые развитые навыки межличностного взаимодействия скорее допускают агрессивное поведение партнера, чем противодействуют ему.

• Реакцией «милого слабого» на оскорбление будет терпение и прощение обидчика в надежде, что, если он будет достаточно милым и приятным, ситуация улучшится.
• Человек-«эхо» будет еще старательнее пытаться стать таким, каким его хочет видеть партнер.
• «Мститель» найдет неявные способы возмездия, что будет лишь злить партнера и провоцировать его на еще большую агрессию.
• Для человека-«жертвы» характерна тенденция попадать в оскорбляющие его отношения. Он и рад бы найти «хорошего» партнера, но у него ничего не получается.

У очень «сильных» личностей много проявлений. Они бывают суровыми и авторитарными, холодными и отчужденными, агрессивными и даже прибегают к оскорблениям. Они могут начать отношения быстро и страстно, а потом оставить смущенного партнера в положении «слабого». Иногда таким людям противна сама мысль об эмоциональной близости с другим человеком. Иногда они настолько поглощены достижением своих личных целей, что у них остается слишком мало эмоциональных резервов для тесных отношений с кем-то.

У многих людей, длительное время находившихся в позиции «сильного» (как и у «слабых»), было трудное детство. Но вместо того чтобы уступать требовательному родителю, они сопротивлялись и отдалялись. Одни эмоционально вооружались и отражали удары, другие усваивали, что уязвимость — это плохо. Их всех объединяют развитые навыки межличностного общения, которые в любовной жизни подталкивают к разделению и контролю.

• Вы можете обнаружить, что отождествляете себя не с одним-двумя, а сразу с несколькими описываемыми типами. Если это так, значит вы гармонично развитая личность и при необходимости способны использовать широкий спектр стилей межличностного взаимодействия.
• Однако если вам очень близки лишь один или два типа поведения, вы, возможно, обнаружили в себе дисбаланс этих навыков.

Помните, что следует рассматривать хорошо развитые типы поведения сильными сторонами вашей личности, и пусть полученные знания побуждают вас к переменам.

Дин Делис. Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет. 2016.